Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
Пациент приходит на приём к доктору и говорит: — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать? Доктор: — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
Врач спрашивает у пациента: — Как, помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.
Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства? - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи! - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке. — Извините, а Вы точно врач-терапевт?
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.» Администрация поликлиники пообещала. Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!