Жизненные достижения

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

Приходит бездомный к профессору и говорит:
— Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
— Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
— Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
— Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.

Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

Доктор говорит пациенту:
— Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
Пациент:
— Почему?
Доктор:
— Потому что он вот-вот сдохнет...

Человек посещает врача. Пациент:
— Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
Доктор:
— Кто здесь!? Кто это сказал?

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я поправлюсь?
Врач:
— Посмотрим… мне самому интересно...

— Доктор, у меня Миастения, Миопия, и Миокардит!
— Понятно, опять отрыли Большую Медицинскую Энциклопедию на букву М.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

Доктор заходит в палату к пациентке:
— Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
— Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
— Да, да, он мне тоже так и сказал…

Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
Я сказал:
— Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Пациент сидит на приёме у врача:
— Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
— Что именно вас раздражает?
— Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, мне кажется что я – эксгибиционист!
Доктор:
— Вижу...

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
— Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
Доктор:
— Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
— Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами.
Врач:
— Хм.. курите?
— Курил...
— Пьёте?
— Пил...
— Бросили пить и курить?
— Нет, только решил...
— Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блдь.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Лечащий врач сообщает пациенту:
— Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
— Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
— Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

На приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!