Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


622   0

Медсестру

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
 25.10.2020  врач, На ночь, Доктор, Пациент, интим, Медсестра, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 19:53)
    Тот самый момент, когда медсестру можно, но лучше не в этот раз. =)
Похожие анекдоты:
    • Совсем не больно
      Пациент испуганно:
      — Будет больно?
      Доктор успокаивающе:
      — Нет, словно комарик укусит.
      Пациент выдохнув:
      — Хорошо.
      Доктор в сторону:
      — Рубите!
    • Шум в ушах
      80-летний дедушка жалуется врачу:
      — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
      Врач:
      — Дедуля, это аплодисменты.
    • Когда жена готова к самому страшному...
      Врач разговаривает с одесситкой:
      — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
      — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Анализы
      — Доктор, ну как там мои анализы?
      — Вирусная база успешно обновлена.
    • Укрепление иммунитета
      — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
      — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
    • Операция
      Приходит бездомный к профессору и говорит:
      - Профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
      Профессор почесал затылок, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
      Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
      - Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
      Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
      Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:
      - Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
      Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
      - Ну вы понимаете... если я Вам еще кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!
    • Разговор
      — А вы смерти боитесь?
      — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    • Благодарность проктологу
      Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
      «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
      Администрация поликлиники пообещала.
      Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
    • Всё раздражает
      Пациент сидит на приёме у врача:
      - Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
      - Что именно вас раздражает?
      - Не задавай тупых вопросов!! Идиот!
    • Регулярность
      На приёме у врача:
      — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
      — Да, но регулярно!
    • Уровень физической активности
      Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
      — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
      Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
      — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
      — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
    • Игра на гитаре
      Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
      — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
      — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    • Доскональный осмотр
      Доктор заходит в палату к пациентке:
      - Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
      - Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
      - Да, да, он мне тоже так и сказал…
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    • В поликлинике
      Врач весьма печально смотрит на меня
      Вам бы обратиться раньше на три дня
    • Хорошие новости
      - Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
      - Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
    • Что там?
      — Доктор, ну что там такое?
      — Да там жопа полная!!!
      — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?
    • Новости
      Доктор:
      — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
      Пациент:
      — Давайте с хорошей, пожалуйста.
      Доктор:
      — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    • На приёме у врача
      Пациент на приёме у врача:
      — Доктор, у меня сопли и слабость.
      Доктор:
      — Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz