Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1167   0

Проблемы с памятью

Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
Доктор:
— Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
 22.11.2017  здоровье, заболевание, Долг, Память, болезнь, врач, Доктор, Пациент
Комментарии к анекдоту:
  • 22.11.2017 23:43
    Гость
    Кажется я знаю название этого заболевания, если не ошибаюсь, то это — Болезнь Альцгеймера. Очень страшное заболевание.
Реклама
Похожие материалы:
    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
    — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
    Во время процедуры, я спросил у доктора:
    — Док, не могли бы вы снять кольцо?
    На что он мне ответил:
    — Это не кольцо, это мои часы.
    Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
    — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
    Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.
    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.
    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?
    Врач-офтальмолог:
    — К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
    Пациент:
    — Хм.. Я могу я их увидеть?
    Врач-офтальмолог:
    — Сомневаюсь...
    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?
    Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
    — Что вы видите на данном плакате?
    Пациент:
    — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
    — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
    — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
    Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит:
    — В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать?
    Доктор:
    — Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.
    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
    – Интересно, и как же?
    – В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
    *****
    Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнажёнкой.
    5 долларов, чтобы получить фотку.
    25 долларов, чтобы её не получать.
    *****
    Лайфхак: На фоне запоя грипп протекает незаметно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz