Запористый запор

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

Доктор заходит в палату к пациентке:
— Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
— Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
— Да, да, он мне тоже так и сказал…

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
— У вас кусочек салата из жопы торчит.
— Это только верхушка айсберга.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

— Доктор, почему у вас тапка лежит на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
— И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
— Три раза в неделю получается неплохо?
— Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
— Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами.
Врач:
— Хм.. курите?
— Курил...
— Пьёте?
— Пил...
— Бросили пить и курить?
— Нет, только решил...
— Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.

Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.

Пациент сидит на приёме у врача:
— Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
— Что именно вас раздражает?
— Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

Приходит мужик в больницу.
Его в регистратуре спрашивают:
— Что у вас?
— Я не могу ссать, – говорит мужик.
— Ну это вам к хирургу.
Заходит мужик к хирургу:
— Доктор, я ссать не могу.
— Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
— Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
С невероятным облегчением выдыхает:
— Господи, как хорошо...
— Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
— А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
— Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
— Нахер, нахер, к терапевту!

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блдь.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Доктор говорит пациенту:
— О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
Пациент отвечает:
— В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

— Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

— Скажи как врач, что будет если перестать какать?
— А на какое время подумываешь?
— Пару недель.
— А есть при этом планируешь?
— Да.
— Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
— Сколько Вам полных лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

В госпитале.
— Доктор, ну что там? Результаты теста уже готовы? Я просто умираю от любопытства.
— Хмм... И не только от любопытства...

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.

— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

На приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

— Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да х*ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х*й!

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
— Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
Доктор:
— Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, мне кажется что я – эксгибиционист!
Доктор:
— Вижу...

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

Разговор двух проктологов в ординаторской
— Перед работой в церковь заехал, поставил свечку святому Георгию...
— Слышь, старик, да у тебя мания величия!

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
— Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
Пациент отвечает:
— Больше не кашляю. Побаиваюсь...

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Когда мне делали операцию под местным наркозом и хирург внезапно произнёс: «Бл***!», у меня вдруг наступил общий наркоз.