Хочется... Лексика

Всего главнее продержаться
До середины февраля,
А там практически бессмертны
Все кто до этого не сдох

Запомните, чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

— Как получают детдомовцы квартиры?
— Как?
— Без пап, мам и кредитов.

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
Неправильно:
— Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
Правильно:
— По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

Честно говоря, осенью вообще не особо важно, какой там за окном день недели.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой – они все бракованные.
— В чём дело – воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Плохая примета — увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры.

Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.

— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.