Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2949   0

Стоматолог

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
- Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
- Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
  курение, сигареты, нервы, врач, Пациент, медицина, стоматолог, зубы, деньги   10.09.2012
Похожие анекдоты:
    • В больнице
      — Голубчик, а кто вы по гороскопу?
      — Доктор, я рак.
      — Н-да... Бывают же в жизни совпадения.
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Курение на ветру
      Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами...
    • Две плохие новости
      Доктор говорит пациенту:
      — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
      Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
      Пациент:
      — А новость ещё хуже?
      Доктор:
      — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Оплата медицинских услуг
      — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
      — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
      — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    • В больнице
      В местной больнице.
      Пациент:
      - Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
      Врач:
      - А сколько у вас ещё осталось?
    • В поликлинике
      – Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
      – Что-нибудь съели?
      – Да, ягодки в лесу.
      – Какие?
      – Ой, я не разглядела.
      – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
    • У врача-нарколога
      Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит:
      - Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!
    • Предстоящая операция
      Лечащий врач сообщает пациенту:
      - Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
      - Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
      - Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • Игра на гитаре
      Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
      — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
      — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    • Мысли недовольного врача
      "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
    • В кабинете у ЛОРа
      Врач говорит пациенту:
      - Покашляйте.
      Пациент кашляет.
      - Ещё.
      Пациент ещё кашляет.
      - Ясно...
      - Что у меня. Что-то серьёзное?
      - У вас, определённо, кашель.
    • Анализы
      Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
      — Н-да... голубчик...
      — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
      — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
      — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
      — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
    • Регулярность
      На приёме у врача:
      — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
      — Да, но регулярно!
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    • Доктор Натуропат и адвокат
      Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
      "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
      Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
      Адвокат:
      — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
      Адвокат:
      — Тьфу! Это же керосин!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
      Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
      Адвокат:
      — Я потерял память. Я ничего не помню.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
      Адвокат (раздраженно):
      — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
      Доктор:
      — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
      Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
      Адвокат:
      — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
      Доктор:
      — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
      Адвокат (глядя на купюру):
      — Но это же $20, а не $100!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    • Пальцы
      Врач:
      — Сколько пальцев я вам показываю?
      Пациент:
      — Эмм... 12?
      Врач:
      — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
    • В поликлинике
      — Да нет у меня нарушений зрения!
      — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
      — Так это от температуры. Или может от давления.
      — Значит, есть.
      — Да с хрена ли??
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz