У врача-нарколога

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

— Я сделал всё что мог
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!?
— Всё что мог.

С врачом люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

Знающие люди утверждают, что деньги не приносят счастья. Но если честно, очень хотелось бы проверить это утверждение на личном опыте.

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

Хорошие доктора бывают трёх видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и стало легче.

Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
— На что-нибудь жалуетесь?
— Да нет, вроде нормально всё.
— Сколько вам полных лет?
— 24.
— Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
— Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
«Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
Я сказал:
— Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!

На протяжении всего года я реально думал, что копил деньги на предстоящий отпуск, а оказалось, что на карантин.

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.

Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

- Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
- Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

На приёме у врача сомнолога:
- Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
- Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

ВРАЧ:
— В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
Я, открывая глаза:
— Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
ВРАЧ:
— О нет!
ЖЕНА:
— Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...