Довольная встреча в травмпункте

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
— Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
— Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
— Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из Макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.

— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

— Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
— Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Врач-травматолог после осмотра пациента:
— Всё в порядке. Кости целы, только порядок нарушен.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...