😄 Анекдот — Разговор в операционной
Анекдоты:
Просмотры 1929   Комментарии 0

Разговор в операционной

Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.

Теги Дата 27.12.2016  оценка, Платная медицина, врачи, медицина, состояние, операция, платное, Хирурги, пациенты, деньги
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.12.2016 15:56 #
Когда угодил на операционный стол в платную клинику... =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 1871   Комментарии к анекдоту 0

    В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
    — Пишите «мандалорец».

    Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

    Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

    Врачи – учёным:
    — Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
    — Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
    Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
    Проктологи:
    — Просто дайте нам перчатки.

    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

    Недавно разговаривал со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член.
    Не могу этого понять.
    Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру.

    На улице Военной — ОДИН известный дом.
    Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
    Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
    За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
    Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
    ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
    Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
    Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
    ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
    ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

    Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
    — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
    — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

    Живу без щитовидной железы уже не первый год, и сегодня утром, во время прохождения медицинского обследования, врач её у меня не просто обнаружила, но и сообщила мне радостную весть, сказав, что у меня с ней все в полном порядке. Ну вот, а говорят, что в нашей медицине чудес не бывает.

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Больница. Врач, после очередной операции, интересуется у пришедшего в сознание пациента:
    - Как вы себя чувствуете?
    Пациент с робким удивлением:
    - Спасибо доктор, сейчас уже вроде ничего. Но знаете, перед самым началом операции у меня было ощущение, что мне чем то, вроде доски по кумполу, кааак дали!
    Врач:
    - Извините, просто наш анестезиолог серьёзно заболел, вследствие чего взял больничный отгул, а хлороформ мы так найти и не сумели…

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.

    На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
    Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

    Нет никакого смысла в том, чтобы учить дураков жизни, ведь они совсем необучаемы. Но стоит отметить, что зачастую они очень даже платёжеспособны. В этом и заключается вся суть тренингов.

    На протяжении всего года я реально думал, что копил деньги на предстоящий отпуск, а оказалось, что на карантин.

    — Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
    — Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

    — Врачи советуют после шести не есть.
    — А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    — Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем всё закончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

    Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
    "Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

    Лексика Просмотры анекдота 2360   Комментарии к анекдоту 0

    Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу…
    — К какому?
    — Ну… К этому, как его…
    — К травматологу, окулисту, терапевту?
    — Ну, к этому… который по х*ю…
    — Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!

    Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
    Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
    — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

    Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
    Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

    Местная больница. Медсестра подзывает к себе санитарку:
    — Помнишь, несколько дней назад, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись вот здесь, что ты прослушала лекцию «Медицинская этика в больничных учреждениях».

    — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
    — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

    Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
    Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
    Инспекторы возмущены:
    - Что это за безобразие?
    Главврач поясняет:
    - Это профилактика простатита.
    Проверяющие с пониманием:
    - А-а-а, понятно...
    Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
    - А это что!?
    Главврач:
    - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

Загрузка материалов...