Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 16.01.2022  Самолечение, врачи, запись, медицина, специалисты, прием, здоровье
  • Подпись к картинке:
    Врачи: не занимайтесь самолечением обратитесь к специалистам! Ближайшая запись в поликлинику: через две недели.
Комментарии к анекдоту:
  • 16.01.2022 00:00
    Гость
    Дожить бы... =)
  • 15.05.2023 00:57 1
    Расширенный вариант анекдота:
  • 15.05.2023 00:59 2
    Специалист:
    Ну глицинчика попей и не нервничай, и берегите себя с таким сердцем, не работайте (берите деньги из воздуха).
  • 17.03.2024 16:01 3
    Запись к врачу и самолечение
  • 21.03.2024 23:55 4
    Обратитесь к вашему врачу
Реклама
Похожие материалы:
    - Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
    - Признаться честно, психолог из вас неочень...
    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо спрашивает:
    — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб отвечает:
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
    Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
    В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
    Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
    — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
    Вопрос на медицинском форуме:
    — Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
    Ответ:
    — Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.
    Разговаривают два проктолога:
    — Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
    — С чего это ты взял?
    — Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».
    — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
    — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...
    В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
    Студентка задаёт ей вопросы:
    — Скажите, Гагарин жив?
    — Конечно, его инопланетяне забрали.
    — А Цой жив?
    — Конечно, его рептилоиды похитили.
    — А Ленин?
    Смотрит на неё внимательно и отвечает:
    — Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.
    Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.
    Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
    Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
    Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.
    Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
    На что психолог мне ответил:
    — Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.
    - Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
    - Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
    *****
    Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
    БОСС: Ты совсем охренел?
    *****
    Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в идиотизме, затмившем разум.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz