Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1077   0

Чудеса

Живу без щитовидной железы уже не первый год, и сегодня утром, во время прохождения медицинского обследования, врач её у меня не просто обнаружила, но и сообщила мне радостную весть, сказав, что у меня с ней все в полном порядке. Ну вот, а говорят, что в нашей медицине чудес не бывает.
 06.06.2017  щитовидка, чудеса, Щитовидная железа, медицина, Халатность, Осмотр, врачи
Реклама
Похожие материалы:
    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    - Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    - А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!
    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
    — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
    ЛексикаПросмотры анекдота 2118  Комментарии к анекдоту 0

    В поликлинике

    Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу…
    — К какому?
    — Ну… К этому, как его…
    — К травматологу, окулисту, терапевту?
    — Ну, к этому… который по х*ю…
    — Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!
    Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
    — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
    — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...
    На улице Военной — ОДИН известный дом.
    Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
    Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
    За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
    Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
    ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
    Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
    Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
    ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
    ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
    Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
    Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
    — Я анестезиолог, а что такое?
    — Пожалуйста, пойдёмте со мной.
    Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
    — Вы анестезиолог?
    — Да.
    — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
    Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...
    Как известно, в платных медицинских учреждениях, врачей куда больше беспокоит вовсе не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
    1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
    2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
    3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
    Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
    — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
    — Это ещё почему?
    — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Свари себе яйцо.
    – Какое?
    – Левое. Или правое.
    *****
    Аэродром.
    – Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
    – А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
    – Светка – брось шутить, у меня горючее на исходе!
    – Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь – вот и прыгай!
    *****
    Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz