😄 Анекдот — Пространство
Анекдоты:
Просмотры 3226   Комментарии 0

Пространство

— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
— Это ещё почему?
— Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

Теги Дата 07.02.2018  совет, пространство, Осмотр, Домогания, Трогание, врачи, Лапание, интим, Насилие, Терапевты
Код:
Похожие материалы:

    Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
    Дистрофичка:
    — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
    Дистрофик:
    — Не надо, я сам справлюсь!

    Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
    Женщина спросила у соседа:
    — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
    На что сосед спокойно ответил:
    — Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
    Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
    Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
    — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
    Женщина ответила:
    — Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    16+  Просмотры анекдота 1162   Комментарии к анекдоту 0

    А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

    Вопрос на форуме:
    – Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
    Лучший ответ:
    – Увольняйся с этой работы!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 648   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается граф утром и спрашивает горничную:
    — Любушка, где графиня?
    — Спустилась в гостиную.
    Граф тpaxнyл горничную и пошёл в гостиную.
    В гостиной кухарка. Граф:
    — Настюшка, где графиня?
    — Пошла в сад.
    Граф вдул кухарке и отправился в сад. Спрашивает садовницу:
    — Грушенька, где графиня?
    — В бассейне.
    Отодрал садовницу, пошёл к бассейну.
    В бассейне плещется графиня.
    — Графиня, душа моя, я з**бался Вас искать.

    16+  Просмотры анекдота 575   Комментарии к анекдоту 0

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
    — Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
    — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
    — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
    — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

    Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
    — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
    — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
    Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
    — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
    Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
    — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
    — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
    Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
    — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
    Фармацевт смотрит на него и отвечает:
    — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

    — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
    — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    - Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

    Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
    — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
    Приятель советует:
    — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
    Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
    — Ну, что, как жена?
    — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

    Пришёл мужик на исповедь к батюшке
    — Батюшка я согрешил.
    — Что же ты сын мой сотворил?
    — Кота трахнул.
    — Как же так он же царапается?
    — А я его в валенок засунул!
    — Да грех велик! Но идея хороша!!!

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
    – Подскажите, как к деревне пройти?
    – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    – А кур я куда дену?
    – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 409   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
    Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
    — Ну, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

    Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
    Это был крайне "трогательный" опыт...

    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
    Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
    Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

    Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
    Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
    "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
    — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3644   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда говорила:
    — Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

    — Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.

    — Когда лучше и правильнее будет заняться ceкcoм с любимым человеком? Утром 14 февраля или вечером?
    — Всё зависит от того — даришь ли ты подарок или же получаешь его.

    16+  Просмотры анекдота 3847   Комментарии к анекдоту 0

    Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
    Врач юристу:
    — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
    Юрист:
    — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
    Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    Жена мужу:
    — Меня сегодня на улице изнасиловали!
    Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
    — Ну да? Ты хоть упиралась?
    — Да.. Головой в забор.

    Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    16+  Просмотры анекдота 1084   Комментарии к анекдоту 0

    — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
    — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
    — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
    — Просто у вас пропал дух авантюризма.
    — Ага... После пяти лет отсидки...

    В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
    — Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
    Поп:
    — Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
    — И, что опять девушкой стану?
    — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

    Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    16+  Просмотры анекдота 376   Комментарии к анекдоту 0

    — Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
    — Доктор, а вы точно гинеколог?

    Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
    — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
    Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
    — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
    Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
    Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
    «Чпок!»
    — Добрый вечер!

    Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    Совет всем мужчинам:
    — Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
    Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

    16+  Просмотры анекдота 1153   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    16+  Просмотры анекдота 1261   Комментарии к анекдоту 2

    — Он обманом склонил меня к интимной близости.
    — Каким же образом?
    — Сказал, что мне понравится!

    Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
    Врывается мужик в очках:
    — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
    Блондинка (надув губки):
    — Не-а...
    Мужик:
    — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
    Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
    — Не-а...
    Мужик (красный весь):
    — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
    Блондинка (перебивает):
    — Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

Загрузка материалов...