Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 18   0

Чукча в армии

Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
  изнасилование, армия, Насилие, интим, чукча, Гоги, Грузин   22.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:25)
    Тот самый момент, когда тебя оприходовали в армии... =)
Похожие анекдоты:
    • Неудачливый гипнотизёр
      Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
      Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
      "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
      — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    • Однако...
      Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
      — Доктор, живот раздуло.
      — Да Вы же беременны!
      — Однако, быть такого не может – муж в тайге.
      — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
      — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
      — А как?
      — Однако...
    • Алабамские девушки
      — Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
      — Бегать быстрее, чем брат и отец.
    • Многодетная свекловичница
      В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
      — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
      После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
      — Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
      И Таня просто ответила:
      — Не знаю, я не оглядывалась!
    • В тюрьме
      Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
      - По-прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Подружки и их красота
      — Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
      — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!
    • Почему не убежала от насильника
      Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
      - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
      - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...
    • Как она играла в бадминтон...
      Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
      — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
      — Что случилось, Гоги?
      — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
      — Да, что произошло?
      — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
    • Коллекторы
      Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
    • Грузин в Афганистане
      Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
      - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
      Грузин говорит:
      - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
      Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
      - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
    • Разговор двух старичков
      Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
      Один говорит:
      — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
      — Да… было такое…
      — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
    • Грузин собрался на свидание
      Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
      - На всякий случай!!!
      Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
      - А случай бывает всякий!!!
    • Насилие
      Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...
    • В одном купе с грузином
      В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
      - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
      - Конечно.
      Поезд резко тормозит.
      На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
      - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    • Арбузы
      Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
      - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
      Русский немного подумав отвечает:
      - Два!
      - Как?
      - Один под мышку и другой под мышку.
      Узбек спрашивает у армянина:
      - А ты?
      - Тры!
      - Как?
      - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
      Спрашивает у грузина:
      - А ты?
      - Пият! - гордо отвечает грузин.
      - А как? - спрашивает удивленный узбек.
      - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
    • Согласие
      — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
      — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".
    • Упиралась
      Жена мужу:
      - Меня сегодня на улице изнасиловали!
      Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
      - Ну да? Ты хоть упиралась?
      - Да - головой в забор.
    • Трогательный опыт
      Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
      Это был крайне "трогательный" опыт...
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • Склонил
      — Он обманом склонил меня к интимной близости.
      — Каким же образом?
      — Сказал, что мне понравится!
    • В тюрьме
      Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
      Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
      Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну а сила в руках прибавилась?
      - Прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Ожидание парня из армии
      Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.
    • Грузин от синагоги
      Заходит в контору грузин:
      — Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
      — Ой, так Вы что – еврей?
      — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
    • Из зала суда
      Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
      — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz