Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  847   0

Суд над самогонщиком

Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!
 29.04.2021  инструмент, судья, суд, изнасилование, обвинение, Насилие, Самогон, самогоноварение
Комментарии к анекдоту:
  • 29.04.2021 05:00
    Гость
    Тот самый момент, когда не растерялся и нашёлся что ответить стороне обвинения на суде. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".
    Судья:
    — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
    Мужчина:
    — Мне нужно было срочно ехать на работу.
    Судья:
    — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
    Мужчина:
    — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.
    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    В зале судебных заседаний. Судья:
    - Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    - Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже…
    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!
    Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
    — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
    Мужчина:
    — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
    Начальник:
    — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
    Мужчина:
    — Но она ведь всё равно уже была мертва!
    Начальник:
    — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
    Просмотры анекдота 1606  Комментарии к анекдоту 0

    Срок

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.
    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.
    — Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
    — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!
    — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.
    Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.
    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.
    Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
    — Ты чего тут одна стоишь?
    Девочка рыдая:
    — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
    Мужик, расстёгивая брюки:
    — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Профессор–филолог читает лекцию:
    – Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
    Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Из аудитории:
    – Ага, конечно.
    *****
    – Ребе, тут в Торе пропуск!
    – Не говори чепуху!
    – Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
    – Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
    *****
    Вчера с мадам одной гуляли,
    Бродячий пёс напал на нас,
    Я убежал от этой твари,
    Увы, собака не спаслась.
    ➖➖➖➖➖
    Огромный сизый нос достался
    Мне по наследству от отца,
    А брату маленький убогий
    Смешной коттедж в геленджике.
    ➖➖➖➖➖
    Просрали матушку Россию! –
    Вздохнул печально Михалков.
    Скупая чёрная икринка
    С усов упала в соболя.
    ➖➖➖➖➖
    Он предложил ей руку с сердцем.
    Теперь он слышит двадцать лет,
    Что он безрукий, бессердечный,
    Верни мне молодость, козёл!
    ➖➖➖➖➖
    Бывало пашешь в переходе
    Весь день с протянутой рукой,
    А в это время хулиганы
    Гвоздём царапают твой джип.
    ➖➖➖➖➖
    А помнишь наш медовый месяц:
    Я был неопытен в любви,
    Ты тоже первый раз несмело
    Сверлила дырочку в мозгу.
    ➖➖➖➖➖
    Мы с понедельника решили
    Составить список мудаков.
    К среде мы сами были в списке,
    К субботе в списке были все.
    ➖➖➖➖➖
    Семён уехал в Монте–Карло,
    Олег уехал на Бали,
    А их бухгалтер уезжает
    На восемь лет под Воркуту.
    ➖➖➖➖➖
    Лежу и слышу, как на кухне
    Потенциальная жена
    С возможной тёщей делят шкуру
    Почти убитого меня.
    ➖➖➖➖➖
    Вчера мужчину отловила,
    Держу в квартире взаперти,
    А он не хочет размножаться
    И постоянно просит есть.
    ➖➖➖➖➖
    Зайдешь к хорошим добрым людям,
    У них уютно, кофе чай,
    Зайдешь к плохим – у них веселье:
    Девчонки, водка, холодец.
    ➖➖➖➖➖
    Заместа новава айфона
    Любимый падарил славарь
    С какимта видима намёком
    Но я нипоняла скаким.
    ➖➖➖
    Ведь даже у красивых женщин
    Есть некрасивые места,
    Которые у некрасивых
    Вполне быть могут ничего.
    ➖➖➖➖➖
    Большую партию гашиша
    Вчера накрыли в Астане.
    Вот и прекрасно, что накрыли,
    И молодцы, а то вдруг дождь.
    ➖➖➖➖➖
    Когда готовить не умеешь,
    А муж опрятен, весел, сыт,
    Узнай, где кормится, скотина,
    Рецепты все перепиши.
    ➖➖➖➖➖
    Я депутат, служу народу,
    Четыре дачи, пять авто,
    Коль у слуги такие цацки,
    Прикиньте, как живёт народ!
    Стихи из психиатрической больницы. Игорь Гулаков
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz