Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  326   0

Очень чёрный юмор про мужика девочку на обочине

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
 22.05.2015  изнасилование, Плохой день, не твой день, Насилие, Очень черный юмор, пошлость, маньяк, ужасный день, очень плохой день, пошлый, Сирота, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
  • 22.05.2015 07:40
    Гость
    Ну хоть поест, извините...
Реклама
Похожие материалы:
    Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
    Это был крайне "трогательный" опыт...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 209  Комментарии к анекдоту 1

    Мимо урны

    На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
    Дед спрашивает:
    — Сынок, у тебя дети есть?
    Парень, немного напрягшись:
    — Ну, двое.
    Дед, уверенно:
    — Не твои.
    Парень, совсем набычившись:
    — Это ещё почему?
    Дед:
    — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.
    Судят мужика за самогоноварение.
    На суде он заявляет:
    — Да не варил я никакого самогона!
    — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
    — Аппарат мой, но самогон я не варил.
    — Раз аппарат имеется, то варили!
    — Тогда и за изнасилование меня судите!
    — А кого вы изнасиловали?
    — Никого. Но аппарат-то имеется!
    Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
    Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
    "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
    — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
    — Печально...
    — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
    — Что?!
    — Да шучу я, он педиатр.
    — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
    Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, какого цвета крокодил?
    — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
    — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
    — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
    — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
    Весь класс притихает.
    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
    16+ Просмотры анекдота 701  Комментарии к анекдоту 0

    Бывшие

    Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...
    Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
    Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
    Корреспондент начинает работать.
    – Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
    – 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
    – А ещё?
    – У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
    – Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
    – Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
    – WTF?
    (задирает рукав, показывает предплечье)
    – Он дал мне выигрышные номера!*
    *номера наносили татуировкой в Освенциме.
    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!
    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
    – Что, номера были грязные?
    – Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.
    *****
    Лучше меня только... только... я сам в будущем.
    *****
    Продаётся дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz