Дистрофик и дистрофичка

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

Медсестра проходит мимо палаты в которой лежат дистрофики и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Она тут же вбегает в палату — никого нет. Только вышла и опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили!

Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!

В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет !
— Группа потерпевших, встаньте.

Пришёл мужик на исповедь к батюшке
— Батюшка я согрешил.
— Что же ты сын мой сотворил?
— Кота трахнул.
— Как же так он же царапается?
— А я его в валенок засунул!
— Да грех велик! Но идея хороша!!!

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?

Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
Поднимается самый продвинутый, говорит:
— Давайте его отправим на лечение.
Председатель говорит:
— Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
Кто-то говорит:
— Давайте его лишим квартальной премии.
Председатель говорит:
— Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
Кто-то говорит:
— Давайте морду ему набьём!
— Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
Тянется рука, говорит:
— Давайте его изнасилуем!
Председатель разводит руками:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука и говорит:
— А давайте изнасилуем тракториста?
Председатель говорит:
— Почему тракториста?
Ему в ответ:
— Так у нас их двое!

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на подоконнике лежит чья-то пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Опять убрала. Через пять минут вновь та же картина. Надоело ей это дело и она молча выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
— Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Сейчас крик «Помогите, насилуют!» воспринимаешь неоднозначно... то ли это насилующие у которых что-то не получается просят помочь, то ли насилуемая, потому что у насилующих что-то не получается и ей это не нравится ...

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

Просыпается граф утром и спрашивает горничную:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф тpaxнyл горничную и пошёл в гостиную.
В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и отправился в сад. Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отодрал садовницу, пошёл к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я з**бался Вас искать.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Сидят в больничной палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула — двое улетели, а один остался.
— А ты чего не улетел?
— Так я монетку проглотил.

Девушка стоит на балконе, а мимо идёт симпатичный мужчина.
Она вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь...

Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...

Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
"Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
— То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
- Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
- А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Дистрофик с грустью смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

— Я такой худой! Вчера наступил на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!

В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
— Это ещё почему?
— Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.