Комментарии к анекдоту:
- 14.09.2017 02:27Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.
— Абищаиш?
— Дважды.
0 |
Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.
1 |
16+ 983 0
Опасный город
— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...
6 |
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
2 |
Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
4 |
16+ 560 0
Из зала суда
Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
12 |
16+ 3736 0
Пульс и оргазм
— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.
— Мне всё равно, есть ли он у неё.
10 |
Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.
Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.
В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…
16+ 209 2
В Сочельник
1 |
Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!
— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...
6 |
- Случайные анекдоты
***** – Официант! Приготовьте ванну шампанского – помыться и тазик водки – носки постирать.
– Ясно. А что пить будем?***** – Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
– Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??***** Жаль, что нельзя ходить на работу в одеялке.***** Добавить комментарий к анекдоту: