😄 Анекдот для взрослых — Дистрофик и дистрофичка
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1176   Комментарии 0

Дистрофик и дистрофичка

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Теги Дата 14.09.2017  изнасилование, Дистрофики, Насилие, Дистрофик, Дистрофичка, ПОМОГИТЕ, интим, Домогательства
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.09.2017 02:27 #
Тот самый момент, когда догнать-то может он и догонит, а вот вдуть... вряд ли.. =)
Код:
Похожие материалы:

    Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
    Дальше пьёт... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
    Он орёт:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

    Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

    Медсестра проходит мимо палаты в которой лежат дистрофики и слышит душераздирающий крик:
    — Помогите! Помогите!
    Она тут же вбегает в палату — никого нет. Только вышла и опять:
    — Помогите! Помогите!
    Заходит обратно и спрашивает:
    — Где вы?
    — Да здесь, под штукатуркой.
    — А как вы туда попали?
    — Клопы затащили!

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    В больничной палате кричит дистрофик:
    — Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
    Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
    — Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    Пришёл мужик на исповедь к батюшке
    — Батюшка я согрешил.
    — Что же ты сын мой сотворил?
    — Кота трахнул.
    — Как же так он же царапается?
    — А я его в валенок засунул!
    — Да грех велик! Но идея хороша!!!

    — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
    — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

    Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
    — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!

    Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

    Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на подоконнике лежит чья-то пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Опять убрала. Через пять минут вновь та же картина. Надоело ей это дело и она молча выкинула пижаму в окно.
    Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
    — Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    Сейчас крик «Помогите, насилуют!» воспринимаешь неоднозначно... то ли это насилующие у которых что-то не получается просят помочь, то ли насилуемая, потому что у насилующих что-то не получается и ей это не нравится ...

    Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

    Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
    — Сестра, сестра!
    — Что тебе?
    — Сестра, ко мне паук ползёт!
    — Ничего он тебе не сделает, спи давай.
    Только собралась уходить и вдруг опять:
    — Сестра, сестра!
    — Ну что тебе надо, убогий?
    — Сестра, ко мне паук ползёт.
    — Да слышала я уже, спи давай!
    Уходит и в дверях слышит голосок:
    — Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

    Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
    Это был крайне "трогательный" опыт...

    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

    Две подруги-блондинки:
    — Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
    — Да-а-а! Ничего себе!
    — И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 658   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается граф утром и спрашивает горничную:
    — Любушка, где графиня?
    — Спустилась в гостиную.
    Граф тpaxнyл горничную и пошёл в гостиную.
    В гостиной кухарка. Граф:
    — Настюшка, где графиня?
    — Пошла в сад.
    Граф вдул кухарке и отправился в сад. Спрашивает садовницу:
    — Грушенька, где графиня?
    — В бассейне.
    Отодрал садовницу, пошёл к бассейну.
    В бассейне плещется графиня.
    — Графиня, душа моя, я з**бался Вас искать.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 183   Комментарии к анекдоту 0

    Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
    — По глазам вижу, еб***ться хочешь!

    Девушка стоит на балконе, а мимо идёт симпатичный мужчина.
    Она вдруг как крикнет:
    — Мужчина! Я вас боюсь!
    — Чего это вы меня боитесь?
    — А вы меня изнасилуете.
    — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
    — А я сейчас к вам спущусь...

    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

    Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
    — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

    Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...

    Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
    Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
    "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
    — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

    Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
    — Ты чего тут одна стоишь?
    Девочка рыдая:
    — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
    Мужик, расстёгивая брюки:
    — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

    Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
    — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
    Мужчина:
    — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
    Начальник:
    — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
    Мужчина:
    — Но она ведь всё равно уже была мертва!
    Начальник:
    — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

    16+  Просмотры анекдота 3863   Комментарии к анекдоту 0

    Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    Врач заходит в палату к дистрофикам:
    — Здорово, орлы!
    Дистрофики ему в ответ:
    — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    — Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
    Подходит грузин:
    — Ну что, съел сало?
    — Съел.
    — Ну, а сила в руках по-прибавилась?
    — По-прибавилась.
    — Ну тогда держи еврея!

    В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
    — Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
    — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
    — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
    — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

    16+  Просмотры анекдота 582   Комментарии к анекдоту 0

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
    — Что такое, что случилось?
    — Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
    — А может быть мой подойдёт?

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    — А где Петров?
    — Он под кровать полез, таракана ловить…
    Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
    — Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

    Сидят две лягушки на болоте.
    Одна другой рассказывает:
    — Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

    — Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
    — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

    У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

    — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
    — Это ещё почему?
    — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

Загрузка материалов...