Медсестра и дистрофики

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

Беседуют два дистрофика. Один говорит:
— Давай в домино поиграем!
Второй отнекиваясь:
— Да ты что, опять эти плиты таскать.

Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту...

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…

Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать "тягать железо". Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжелая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм...
Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Медсестра, находящаяся в реанимационном отделении в трусиках и бюстгальтере, выявила нескольких симулянтов.

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
- Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
- Вы уверены, что такое вообще возможно?
- Естественно, я так тыщу раз уже делал!
- Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
- Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Госпиталь. Медсестра будит одну из своих пациенток и говорит ей:
— Просыпайтесь, мисс. Настало время приёма ваших снотворных таблеток.

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: «ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ»:
— Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
Продавец уговаривая:
— Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
Дедушка:
– Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
– Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
– Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

— Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.

— Сколько весит дьявол?
— Пентаграмма.

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

Врач обращается к медсестре:
— Светочка, что там у нас на сегодня?
— Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
— А с тяжёлым, что произошло?
— С женой поругался,… посуду мыть отказался.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Выходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с глазом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Из серии о дистрофиках:
— Сестра... это обед на двоих или на одного?
— На одного, конечно...
— Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
— Мне лень есть.

Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
— Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
— Такого не может быть?
— Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.