Похудеть к лету
На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".
На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Девушки, имейте ввиду, что Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают вас о последствиях!
В прошлом месяце я принял твёрдое решение сбросить 5 лишних килограмм к Апрелю. На сегодняшний день, мне осталось сбросить ещё 7...
— Привет, что делаешь?
— Беляши ем, мамка наготовила.
— Но ты же сказала, что после шести не ешь?
— Ну вот этот шестой, после него не буду...
Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.
— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!
— Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
— Это хорошо.
— Она Вам просто не поможет.
Дневник девушки, которая в очередной раз решила начать худеть:
11:00 — Дала себе клятвенное обещание: ничего не жрать, чтобы ни произошло!
20:00 — Произошло…
Если бы вам пришлось выбирать между диетой и плиткой шоколада, вы бы предпочли тёмный, белый или молочный шоколад?
Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!
Как известно, лозунг «Не есть после шести!» совершенно не распространяется на девиз «Не жрать после двенадцати!».
Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!
Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...
Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...
Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.
Сегодня с утра я впервые за несколько месяцев встала на весы, взяв при этом на руки своего домашнего кота. За эти несколько месяцев мой кот явно прибавил в весе — поправился аж на десять килограммов. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой…
Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..
Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке: «5 ПОРЦИЙ».
— Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!
Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..
— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.
У врача на приёме:
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов...
— Ну переверните весы — и радуйтесь жизни!
— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...
— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.
Я от природы немного полноват и всю жизнь меня преследуют небольшие проблемы с лишним весом. В итоге, в начале этого года, мне удалось скинуть около десяти килограмм. Друзья и родственники, естественно сильно удивились моей новой фигуре, и то и дело интересуются у меня, мол как тебе это удалось? Всем рассказываю про спортзал, фитнес, утренние пробежки, километровые вечерние прогулки, голодание и подсчёт калорий.
Не буду же я им говорить всю правду, которая заключается в расшатанной нервной системе и в том, что мне продолжают шатать мозги уже на притяжении двух месяцев, как дома, так и на работе...
Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: «Шемомечама», которое означает примерно следующее: «не хотел, но случайно съел». Как же порой не хватает этого слова в нашем российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно?
— Мда, милочка… Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
— Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!
— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!
Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.
Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??
Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.
Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...
— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!
Если кто в курсе, расскажите пожалуйста про методы похудения, правда меня не интересуют советы в стиле: меньше еды, больше спорта, меня интересует советы на подобии: типа состригаешь прядь волос на восходящую луну и читаешь при этом заговор, кладёшь её под подушку и худеешь сразу на десять килограмм, да что-то типа этого мне определённо подойдёт.
Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...
Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».
Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...
— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.
Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.
Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.
Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
- Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
- Да, это моя новая диета…
- Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
- Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
- Это жарить или варить?
- Это… копать…
Как и любой нормальной девушке, мне, конечно же, хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»
Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!
Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.
Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
— Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
— ...Хотя, в общем-то, не моё это дело...
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!
💬Добавить комментарий▼