Завтрак на ночь глядя

Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
"5 ПОРЦИЙ".

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

- Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...

Жена говорит своему мужу:
- С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
- Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
- Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Как известно, лозунг
"Не есть после шести!",
совершенно не распространяется на девиз
"Не жрать после двенадцати!".

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

В прошлом месяце я принял твёрдое решение сбросить 5 лишних килограмм к Апрелю. На сегодняшний день, мне осталось сбросить ещё 7...

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».

— Шмуля, представляешь, наша соседка - Сара Соломоновна, решила на старости лет начать худеть, вот бабе заняться нечем...
— Роза, при всём моём уважении к тебе, но у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и на всегда, Шмулик! Это не лишний... Это запасной!

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

— Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

— Недавно решил попробовать иньервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

— Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
— Это хорошо.
— Она Вам просто не поможет.

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??