Каждое новое утро: Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую наступившую ночь: [запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
Жена говорит своему мужу: — Пойду в косметический магазин. — Зачем? — Интересуется муж. — Помада кончилась и туши нет. Муж, пристально разглядывая фигуру жены: — Ну с тушей у тебя проблем точно нет...
Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты: Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции. Одна: — Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета? Вторая: — Да, "Пособие по безработице" называется...
Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...
— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает: — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось? — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
Приходят 3 медведя домой и видят что дома кто-то был. 1 Медведь: Кто пил мой фрапучино шоколадная ява со сливками? 2 Медведь: Кто пил мой латте венти с двумя шотами на кокосовом молоке? 3 Медведь: Кто пил мой безлактозный орехово–ирисный латте с мятой. Выходит девочка из шкафа и говорит: Я лесбиянка.
*****
Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.