Крупногабаритный тип фигуры

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

— Всё! С сегодняшнего дня я серьёзно решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!