Наташа и кот

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Теряя массу, женщина набирает вес.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Сегодня с утра, я впервые за несколько месяцев, встала на весы, взяв при этом себе на руки, своего домашнего кота. За эти несколько месяцев, мой кот явно прибавил в весе, поправился аж на 10 килограмм. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой...

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Муж приходит домой вечером с работы:
– Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
– Я.
– Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...