Годы идут

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, всё болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

40 лет — удивительный возраст. Некоторые твои друзья уже бабушки и дедушки. Другие нянчатся с новорожденными. А третьи живут так будто на дворе 1998-ой и ни о чем не сожалеют.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.