Лишний вес и умные весы

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Теряя массу, женщина набирает вес.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.