Самый толстый человек в мире

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Холодную и морозную зиму можно любить уже только за то, что именно в это время года тебе могут сказать: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой долей зависти.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.