Баю-баюшки-баю, не ложися на краю...

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."