Как они это делают?

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.

Света любит торты и балет,
А хочет быть стройной и танцевать,
Но фитнес клуба тут нет.
Меньше надо жрать!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
- Я тут недавно взвесилась, и представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама):
- Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру своей собеседницы:
- Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая улыбаясь:
- Это не лишний. Это запасной!

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Всё! С сегодняшнего дня я серьёзно решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

— Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
— Каким образом?
— На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

— Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся? – игриво спросил Пётр и на три дня впал в кому.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Молодая женщина на приёме у диетолога:
— Доктор, знаете, полгода назад я рассталась со своим парнем, и с того момента я потолстела на двадцать килограмм. Подскажите, как мне похудеть?
Диетолог внимательно выслушав женщину:
— Ну, для начала, я бы порекомендовал вам прекратить уже праздновать данное расставание...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

У врача:
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов...
— Ну переверните весы и радуйтесь жизни...

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Я по магазинам ходить не особо-то и люблю.
— А чего так? — Интересуется второй.
— Да, боюсь сквозь крышу провалиться...

Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: «ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ»:
— Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
Продавец уговаривая:
— Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!

Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Стёпа – два грамма, Петя – два грамма, Лёша – три грамма.
Дистрофики хором:
— Бей жирного!

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

— Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
— Это хорошо.
— Она Вам просто не поможет.

Весы показали, что кость стала ещё на 6 килограмм шире.