Котовзвешивание

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

Кошки никогда не лгут о любви.

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Нюра на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
— Я тут недавно взвесилась, и, представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама) отвечает:
— Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру собеседницы, удивляется:
— Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая, улыбаясь, парирует:
— Это не лишний. Это запасной!

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!