Кто в доме хозяин

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

— Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

В Новой Зеландии разоблачили кота, который жил на две семьи.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

— Котик ты где!?
— Здесь я! – крик мужа из туалета.
— Да не ты, идиот! Я кота ищу...

Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.