Жена и кот

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.

Жена мужу:
— Лёша, дорогой, почему ты постоянно злишься?
— Да потому, что я Сергей!

— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

— Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

«Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка».

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Хаим, а что это у тебя шишка на лбу. Производственная травма?
— Нет. Хотел сказать своей Софочке, что борщ у неё получился не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

— Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
— Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.

Телефонный звонок Мужчине:
— Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
— А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.

— Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Идут две медсестры утром на работу. У одной заметный синяк под глазом.
— Ирка, а что это у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

Психиатр обращаясь к своему посетителю:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
— Да ладно!? — Удивляется вторая.
— Да! Он так мне и говорит: Делай всё, что хочешь, только отвали от меня!

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?

Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Отличное обоснование для увольнительной.
"Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

— Сонечка, я иногда чувствую себя глупцом.
— Сёма, не повторяй всё, что о тебе говорят.

— Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
— Джон, что вы любите больше всего?
— Клубнику со сливками, хозяин!
— Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
Через месяц:
— Я понял, хозяин!

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

Мысли жены:
— Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Мысли мужа:
— Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

Муж с женой, стоя на кассе в супермаркете и выкладывают продукты на кассовую ленту. Кассирша начинает пробивать товары, одна тушка куриная пробилась, а у второй оказался испорчен штрих-код и она никак не пробивается...
— Ой, я сейчас быстренько сбегаю и возьму другую! — Произнесла жена и второпях убежала куда-то в торговый зал супермаркета.
Вся очередь недовольно вздыхает. Кассирша это замечает, смотрит на мужчину и говорит:
— Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу ждать будете?

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

— Ты куда пропал, идиот, я тебя два дня искала?!
— А я ведь тебе говорил, что такое сокровище, как я, ещё поискать нужно!

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Жена возмущённо говорит мужу:
— Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
Муж:
— Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

Максим настолько сильно радовался тому, что у него наконец-то появилась любовница, что не сдержался и рассказал об этом жене.

— Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
— Каких это ещё двух?!
— Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.