😄 Анекдот — Когда не слушаешь жену
Анекдоты:
Просмотры 1035   Комментарии 0

Когда не слушаешь жену

Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
Первый — я её совершенно не слушаю.
Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".

Теги Дата 07.07.2017  недостатки, Не слушает, жена, сказала, не помню, муж
Код:
Похожие материалы:

    Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

    — Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
    — Да зубы у него лезут!!!
    — В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
    — Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

    Берегитесь мошенников!!!
    Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

    Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

    — Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
    — Да.
    — Поделись рецептом!
    — Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

    Джек был при смерти и тяжело дышал.
    Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Мэри?
    — Конечно, Джек, — тихо ответила она.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джона...
    — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джек вымолвил:
    — Ещё как ненавижу...

    — Моя жена, словно американский полицейский.
    — Это как?
    — Всё, что бы я ей ни сказал, в последствии используется против меня!

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    — Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит...

    — За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
    — Ого, какой ты великодушный мужчина.
    — Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...

    Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
    Второй уточняет:
    — Один живешь?
    — Да нет, с женой и тещей.
    — А они возмущаться не будут?
    — Нет, все нормально, сам увидишь.
    Приходят, жена встречает на пороге:
    — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
    Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
    — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
    И тут же на дочь кричит:
    — Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
    На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
    — Петь, как тебе это удалось?
    — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
    — И что?
    — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

    Хочешь стать великим – прежде всего, стань безумным, правда, не всякому дан талант безумия, как и талант, стать великим.
    Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
    – Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
    Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чем говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

    — Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
    — Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

    — Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
    — Какими ещё штампами?
    — Штампами в паспорте!

    Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!

    Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
    — Папа, а сколько стоит жениться?
    — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
    — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
    — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...

    — Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
    — А мне это для чего? Я же во сне не пью!

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

    — Поехали в ресторан…
    — Ого, как же долго я этого ждала! Конечно же, поехали!
    — Да погоди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, американец и еврей…

    — Ты чего такой расстроенный?
    — Да у нас в конторе сокращения идут.
    — Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

    16+  Просмотры анекдота 1085   Комментарии к анекдоту 2

    — Я устал! Можно я уже пойду домой?
    — Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена заметив это:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
    — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
    — Пока что нормально. — Отвечает второй.
    — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
    — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

    — Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
    — Почему ты так решил?
    — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

    Муж говорит своей жене:
    — Любимая, а давай пригласим всех твоих подруг к нам на празднование хэллоуина.
    — Но ты же всегда говорил, что они страшные!
    — Так это же наоборот здорово!

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
    — Давай с плохой.
    — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
    — А какая же тогда хорошая!?
    — Я ухожу от тебя...

Загрузка материалов...