Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3140   0

Надоело

Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
- Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!
 12.11.2012  жена, черный юмор, муж, Надоело, самоубийство
Реклама
Похожие материалы:
    Жена звонит мужу из командировки:
    - Привет дорогой, как там моя кошечка?
    - Сдохла.
    - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
    - Понятно.
    - А как моя мама?
    - Сидит на крыше.
    Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
    16+ Просмотры анекдота 1640  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, что моя жена умерла…
    Друг:
    — Что ?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3413  Комментарии к анекдоту 0

    Собирал...

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?
    Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
    Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
    — День, когда мама присоединилась к ангелам...
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
    — Не трожь! Это для похорон!
    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!
    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.
    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хорошие новости
    С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
    *****
    С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико–математических наук Исаак Шниперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
    *****
    Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz