😄 Анекдот — Мужчины на кухне
Анекдоты:
Просмотры 1224   Комментарии 0

Мужчины на кухне

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Теги Дата 22.11.2017  кухня, мужчины, жена, судья, черный юмор, защитник, суд, муж, адвокат, отравление
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.11.2017 05:10 #
Тот самый момент, когда жена заставляет мужа заниматься кухней... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

    Просмотры анекдота 5188   Комментарии к анекдоту 0

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    — Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    — И сам забудь!

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?

    Жена ругается с мужем:
    Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1119   Комментарии к анекдоту 0

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
    Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

    Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
    — Не трожь! Это для похорон!

    Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

    Жена спрашивает мужа:
    — Милый, тебе сегодня понравился ужин?
    Муж вздыхает и отвечает:
    — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    — Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
    — А зачем мне женщина, которая их создаёт?

    Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
    Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
    Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
    — Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
    Сын:
    — Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
    Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
    — Что такое? – спрашивает москвич.
    — Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

    Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
    Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
    — День, когда мама присоединилась к ангелам...

    Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
    Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
    Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
    Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
    — Осторожно! Берегитесь стены!

    Женщина заходит в аптеку и говорит:
    — Я хочу купить у вас яд.
    Аптекарь интересуется:
    — Для чего вам нужен яд?
    — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
    — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
    Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
    — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

    Советы по похудению:
    — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
    — и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
    — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

    — Как мужчина принимает важные решения?
    — Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»

    — Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
    — Но почему?
    — Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

Загрузка материалов...