Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
Муж, обращаясь к своей жене:
— Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
— Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!

Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Беседуют две подруги. Одна:
— У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
Вторая:
— Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

Человек говорит раввину:
— У меня есть сильное желание жить вечно.
— Женись. — Ответил ему раввин.
— Неужели всё на столько просто и это позволит мне жить вечно?
— Не думаю, но вот желание жить вечно — отпадёт точно.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.