Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3592   0

С бодуна

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.
 06.10.2016  жена, алкоголь, муж, утро
Реклама
Похожие материалы:
    Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
    — Мы выпили всего по 50 грамм...
    — Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
    — ... В тротиловом эквиваленте...
    Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
    Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!
    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    — У вас есть какое-нибудь хобби?
    — Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…
    Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
    — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.
    Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
    — Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
    — Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
    В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
    - Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
    - О, это печально… сэр…
    - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
    - Мне белого полусухого!
    Муж протирая пролитую на стол воду:
    - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
    Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
    Утро. Жена проснувшись:
    — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
    — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?
    Два хороших знакомых сидят в баре.
    — Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
    — К сожалению, это правда.
    — Но почему?
    — Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
    — Я понимаю, она много пьёт.
    — Нет. Она ищет меня.
    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    Звонок в дверь.
    Жена:
    — Кто там?
    Муж:
    — Сто грамм, открывай давай!
    Жена недовольно:
    — Я смотрю, там все пятьсот уже!
    Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
    — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
    Бармен видит это и говорит:
    — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
    Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
    — Что случилось?
    На что он отвечает:
    — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
    На что его жена говорит:
    — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
    — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Люди платят 3000? За массаж, но потри кому-нибудь спину в очереди Ашана, и они почему-то выходят из себя.
    *****
    Когда у меня есть деньги, я не знаю, что купить. Когда у меня нет денег, я хочу купить всё.
    *****
    Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz