Увидели с женой объявление по ТВ: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь и слышу:
— Здравствуйте, это магазин Красное и белое. Купите у нас 2 бутылки, и получите ещё одну бесплатно!
Я прослезился от счастья...
Муж говорит жене: - Дорогая, я вечерком с друзьями в гараже посижу пива попью? - Да иди пей, алкоголик! - Какой алкоголик, я первый раз за полгода с ними встречаюсь! - Ленивый алкоголик!
— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек? — Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?". А он ей в ответ: — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!". Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так: В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.
Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене: - Жена! Звони в полицию! Жена с ужасом: - А что случилось? Муж: - Меня взломали!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
Доктор — пациенту: — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко! — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!