Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


188   0

Когда жена постоянно ходит по барам и ресторанам

Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.
  рестораны, развод, алкоголь, алкоголик, бары, жена, муж   09.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.10.2020 07:18)
    Это как в том анекдоте: Я пью — жена страдает.
Похожие анекдоты:
    • Двое пьяных в баре
      Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
      — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
      — Я не женат!
      — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    • Идеальные
      Идеальная жена и идеальный муж.
      - Милый, иди водку пить!
      - Милая, я ещё посуду не домыл!
    • Одиночество
      Дабы хоть немного скрасить своё одиночество, решил подать документы на развод...
    • Зачем?
      Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
      — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
    • Когда муж — алкоголик
      — Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
      — А мне это для чего? Я же во сне не пью!
    • Когда семья — это не просто слово
      Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
      — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    • С бодуна
      Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
      — Налей мне виски.
      — В восемь утра?!
      — Ну кинь туда мюсли.
    • Выигрыш в лотерею
      Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
      — Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
      Она отвечает:
      — Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
      Он говорит:
      — Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!
    • Курвуазье
      Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
      Первая говорит:
      — Я своего любимого мужа, называю сахаром.
      Другие спрашивают:
      — Почему?
      — Потому что он у меня такой сладкий и милый.
      Вторая девушка говорит:
      — А я зову своего мужчину деревом.
      Другие спрашивают:
      — Почему?
      — Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
      Третья девушка говорит:
      — А я зову своего мужчину Курвуазье.
      Другие говорят:
      — Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
      — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Пьяный посетитель в баре
      Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
      — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
      Бармен видит это и говорит:
      — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
      Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
      — Что случилось?
      На что он отвечает:
      — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
      На что его жена говорит:
      — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
      — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
    • Изощренно и даже изысканно
      У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
      Девочка знала, что папа вполне живой.
    • Как правильно подать информацию
      Муж:
      - Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
      Жена:
      - Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
      Муж:
      - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Чуть не развелись
      — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
      — Помирились?
      — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…
    • Пятница
      Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
    • Я не алкаш и не пьяница
      Жена "пилит" своего мужа за то, что он целыми днями сидит дома, ничего не делает и только и делает, что постоянно пьёт пиво, и за что она в очередной раз, называет его "Алкашом проклятущим". На что муж, без особой обиды, лишь пожимает плечами и говорит:
      — Дорогая, давай будем говорить правильно: Я не «алкаш» и не «пьяница», я «самозанятый сомелье».
    • Семейный алкоголизм
      — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
      — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
      — Нет.
      — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
      — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
      — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Женатый
      Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
      - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
      Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
      - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
      Муж:
      - Давай.
      Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
      - Сын, что вчера произошло?
      Сын:
      - Пап, а ты что, разве не помнишь?
      - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
      - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
      - Что-что я!?
      - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    • Развод!
      Муж приходит с работы злой и уставший.
      - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод!
      Жена с ухмылкой:
      - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
      - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж.
      - За РАЗВОДНЫМ!
    • Есть всё, что только нужно
      Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
      Жена говорит:
      — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
      Муж начинает медленно набирать скорость.
      Жена продолжает:
      — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
      Мужчина ещё прибавляет скорость.
      На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
      — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
      Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
      Жена смотрит на мужа и спрашивает:
      — Тебе ничего не нужно?
      Мужчина смотрит на жену и говорит:
      — У меня есть всё, что только нужно.
      Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
      — А что именно у тебя есть?
      Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
      — У меня есть подушка безопасности!
    • Особые пожелания при разводе
      В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит:
      - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
      - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
      - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz