Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3235   0

Как разбудить жену

Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
 03.12.2016  метод, жена, ревность, Проспала, муж, утро, Пробуждение, Вставай, будильник, Разбудить
Реклама
Похожие материалы:
    Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
    - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
    - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.
    Утро. Жена проснувшись:
    — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
    — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".
    Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
    — Это что вообще такое было!!?
    Муж отвечает:
    — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
    Жена говорит рассержено:
    — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
    Муж отвечает:
    — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
    В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
    — Кто эта девушка рядом с Джимом?
    Муж говорит ей:
    — Это его любовница."
    Жена говорит:
    — Ну, наша красивее…
    — Почему вы решили развестись с женой?
    — Из-за её ревности.
    — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит».
    — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.
    Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
    - Алло.
    - Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
    - Нет, не звонила. Ты первая..
    Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, - сказала она, - там две кровати».
    Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
    — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
    — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
    После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
    — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
    — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
    В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
    — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
    — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.
    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...
    — Абрам, ты кобель!
    — Что случилось, любимая?
    — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
    — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
    — А слюни чего текут?
    — От ужаса…
    Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Похоронная процессия. За гробом идёт козёл, а за козлом целая процессия.
    – Кого хороним?
    – Тёщу.
    – А что случилось?
    – Козёл забодал.
    – Видно хорошая тёща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
    – Да нет, это очередь на козла.
    *****
    Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
    Чтобы все думали, что она похудела.
    *****
    Вредная привычка — это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz