Встать пораньше

Мне нужна такая мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...

Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.