Бессонница

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Мне нужна такая мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты с утра лёгок на подъём?
- В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!