Топ-3 способа взбодриться утром

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

— Ну и запросы у вас, – сказала база данных и зависла.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!