Пробуждение

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.