В 7 утра

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

В понедельник в 7 утра тело электрика Петрова доставило себя на рабочее место и, не приходя в сознание, приступило к работе...

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно и холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.