Первое разочарование дня

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...