Утренний будильник

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты с утра лёгок на подъём?
- В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.