Ворона

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Время от времени, у меня возникает мысль, что церковь, расположенная по соседству с моим домом, имеет какое-то непосредственное отношение к местной компании по производству и монтажу шумозащитных пластиковых окон. Иначе, я даже и не знаю, как можно объяснить постоянный колокольный звон, каждое божье утро.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— Папа, а меня принёс аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.