Утренние шутки

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.