Безрукий мальчик

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Ты правша или левша?
— Рукожоп.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
Когда ссыт- падает.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Шёл безрукий мальчик и никого не трогал...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
— Ничего, он всё равно не сможет его открыть.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

— Мама, там папа в зале повесился!!
Прибегает мать, видит, что отца нет.
— С 1 апреля мам... он на кухне висит!

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Мама, дай мне конфетку!
— Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
— Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
— Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.