Мамонты, которые любят мемы

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Иван сел за руль и поскакал…

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.