Мамонты, которые любят мемы

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Муж моей жены... это я...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

...откинулся с зоны комфорта.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назвать негра за штурвалом самолёта?
— Не знаю...
— Пилот, расист ты чёртов!

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Я должен переспать думать о ней!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Монгольские учёные открыли дверь.