Мамонты, которые любят мемы

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Широко известный в узких... губах.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Отпуск нормальных людей:
*отдыхать и ничего не делать*
Отпуск моего бати:

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Средства противодушной обороны.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Вам смешно, а мне жениться.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Как было хорошо подмечено в одном из интернет-мемов, если вам на 14 дней карантина необходимо 144 рулона туалетной бумаги, то вам нужно было обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.